无声的河流

恐怕要换一个博客了，这个浏览器不可以在space上上传照片。也不能修改字体，颜色什么的，还要手动加html标记。

要买mac的人还是慎重一些，虽然有很多网上入门的教材，还有很多途径可以学习，但是如果你是那种不太愿意花时间在这种有的没的上面的人，还是别费那个劲去开发了，当然因人而异，如果是BF那种人估计会在Mac到手的头一个礼拜就把机器打造成超级无敌personalized的好用的电脑。但是我就没那个热情，只有碰到困难的时候才会被迫去现找些措施去解救，这样慢慢吞吞的堆积了一些软件。但是出国在即，只有被迫开始比较系统化的学习，比如各种软件操作，快捷键的使用之类的，否则到时候在异国他乡要做什么project搞不定自己电脑的时候，哭的就是我了。。。such a task!

昨晚做了很多很离奇的梦，而且居然还记得，我把毕业证什么的包在丝绸里，然后放在家里，然后我离开了，回头一看家里燃起熊熊大火，我吓死了，双腿却僵立不动，不知怎么的我又得到它们了，丝绸被烧烂了，但是证书完好无损。难道是因为我太重视毕业这个事情了？不至于啊我至于吗我。。。然后又和寝室的人一起出去玩了，记得最清楚的就是沛月，我在一个摇摇欲坠的木板桥上，好像类似咱们小时候学的《飞夺泸定桥》里的那种桥，下面是滚滚流淌的大河，我在帮我们寄宿人家赶一只小狗，小狗跑到到处都是缝隙的桥上，我像飞夺泸定桥的战士一样紧紧抓住铁链然后往前赶它，桥的那一端就是我们寄宿的人家，闺密们也都集中在那里，沛月则在桥下很惊慌的看着我，抱着双臂，时不时指挥我，然后突然世界整个倾斜，大桥的一端高高翘起，我和小狗还有大家全都像坐滑梯一样倒进那户人家。然后就醒了。

这不是我第一次发出解梦的求助了，我为什么总做这些奇怪的梦呢？

昨天开着车上了马路，好像离我以后独立的未来越来越近了，很难说为什么，有种畅快淋漓的感觉。

从早上到下午，一天送走了三个朋友，加上昨天的沛月，全寝只剩下杨莉驻守到7号。

之前口口声声说绝对不哭，可是送每个人时都哭了。

雪鹏反反复复的说要我不要想，一想就会伤感，我还是忍不住胡思乱想。

这两天各大车站，飞机场都跑遍了，真觉得掏空了自己所有的精力和情感，看着她们离去的背影，觉得自己心里的什么部分从曾经的鲜活瞬间枯萎了，想说很多话，却如鲠在喉，突然明白诗里“相顾无言，惟有泪千行”到底是多么深沉复杂的情感。

别离是成长的号角，我们要重新启程，寻找更加成熟的自己。

终于可以止住伤感，一一回忆你们的诸多可爱。

沛月篇

送完话梅之后坐在士晔的床上，看着对面话梅空荡荡的床铺，原来拥挤不堪的寝室不曾想原来可以这么空旷，风扇单调的嗡嗡声盘旋在我头顶，床铺上方的床帘微微翻动，我看见了床沿上用透明胶带纸贴的名字，四年前我们第一次带着忐忑的心情踏入这个房间，唯一可以追寻的和自己熟悉的东西就是床沿上的名字，我仍然记得我看到的第一个名字就是“银沛月”，当时我想，哇，这是个人名吗？还是化名啊？总之非常奇幻，在想这是个什么样的女孩子呢？后来才发现，哇，果然是一个和名字一样满腹才情的女孩，优雅，聪慧，善良，温柔，怎么形容都不过分，怎样形容都不够完美。仿佛用这些词汇堆砌出来的是任何一个优秀的女孩子，但是我们的沛月却是独一无二的，她有着常人无法比拟的耐心和坚韧，可以孜孜不倦的在别人看起来平乏的事情上坚持下去，只要她感兴趣，她是一个真正的服从自己灵魂和内心的人，和她比起来自己的浮躁和功利相形见绌，所以对她的成就我只有叹服的份，我知道她一定不同于一般人，只是不知道这种不平凡会如此快的显露出来，大四这一年，由沛月翻译的一本英文科幻小说出版了，当我看着那本实体书的封面时，银沛月的名字灼灼发亮，那是印在床沿上我看到的那个名字，那是住在我斜对面的姐妹，那是我的舍友，我心中升起一股豪情，全社会的优秀人才就在我身边，我要向她看齐，所谓见贤思齐，是不是就是这样？

总之，师大牛人，沛月算一个。

话梅篇

思绪漂浮，从银沛月的名字看到话梅的名字，四年我们的寝室变化巨大，唯一不变的就是那个静静的贴在我们床沿的名字，仿佛就是我们身份的映证一样，向别人宣告着这方空间的拥有者，正是这六个姓氏上有关联的名字，才把天南海北的我们，紧紧串联在一起，变成传奇般的604。偶然事件的种子，生发出一串情义深重的故事和人群。

话梅第一次见时觉得好乖，典型的港澳女孩，清汤挂面的直长发，白皮肤，瘦小的身材，大大的眼睛，后来才发现其实她的豪爽劲和北方人有得一拼，是最贴心的朋友，是最可靠的知己，你给她十分，她拼劲力气二十分还给你，就是这么贴心。

虽然话梅身形瘦小，却非常独立，有时候我看见她走在前面急匆匆的瘦削的背影，总是会担心那么多事情担在她肩上怎么会吃得消？要是唤作我，早就乱嚷嚷了，可是她，她不，她能handle来所有事情，大大小小，事无巨细，如此瘦弱的身躯，却非常用力的在生活，经营超负荷的生命，无论是脑力上，还是体力上，因为我知道她总要最精彩，总要最完美。

还记得我们在碧桂园夜里的长谈吗？我在那个黑夜里慢慢看到了你发光的心灵，逐渐摸到了你生命的轮廓，我们无话不谈，像遇到水的鱼，那样畅快，那样相见恨晚。

你一定会成功，因为你的眼神好坚定。

士晔篇

士晔是个上海小姑娘。还是个漂亮的上海小姑娘。这是我对她的第一印象。之前从来没有正经接触过上海人，关于京沪之间的纷争也让北京人谈“沪”色变。她有着极其典型的上海味，五官精致，高挑，口音四年了还是浓浓的上海味，像爆豆子一样有力的吐字，断句，并且以迅雷不及掩耳之势把我们天南海北的口音全部染上一层上海味，我到现在还习惯在所有形容词后面加“的”（语法上错的一塌糊涂），她还有上海女人独有的对时尚和八卦敏锐的触觉，以及一针见血的下结论的毒舌功夫。就像张爱玲的小说里，那些穿着时髦，喜欢打扮，言语犀利的上海女人一样，总之这一切让我猝不及防的被她彻底辣到，也深深的感受着上海文化的精粹。

但是很多地方，她又不是传统的上海小姑娘，说她八卦，她不够八卦，只是敏锐罢了，她爽朗，不喜欢藏着掖着，直来直去的让人觉得很够劲，而且干事果断利索，绝不拖泥带水，就像她斩钉截铁的说话的风格一样，走路，她永远走最快，写论文，她永远最先写完，就连军训时早上起来叠豆腐块，我还磨磨蹭蹭的刷牙洗脸呢，这家伙早就把被子七手八脚堆成类似豆腐渣一样的豆腐块然后没了踪影了。。这就是她！

漂亮的小姑娘总有一串桃色故事点缀在她的四年生活中，我建议她推出一个“请问同学你叫什么名字”故事集，用来陈列那些在路上搭讪她的男孩子们的长长的回忆，逢节假日，都会有仰慕者送来鲜花或者玩具，让我们着实兴奋一下，只有她不为所动的坐在床上继续看书或者看电脑。

送行的一干人等中，只有她没有哭，只有她，等走掉的姐妹走了，拉哭泣的我去洗脸，还掏出防晒霜给我擦。

只有她，在她走的时候，还微笑着对我们说，别哭！不要哭！

望着她逐渐离去的背影，回忆着和她在一起的快乐时光，我怎么能不哭。

你和沛月，是各种酷。

雪鹏篇

雪鹏是我“睡在下铺的姐妹”，一直对我的很多意外状况很容忍，因为上下铺总有一些事情会互相影响到，比如网口的问题，还有爬上爬下的凳子，书包放在哪里之类的，雪鹏总是默默帮我解决，让我很不好意思也很感谢她。

可爱的话总是让我转不过弯来，一是语速十分快，二是逻辑十分怪，经过三番两次的丈二和尚摸不着头脑后，我摸出了规律，从可爱的逻辑反向看，就是正常人的逻辑，再从中选择想要击破的环节，沟通即得以进行。

Izzy对可爱有一种强烈的占有欲，哈哈，甚至连“可爱”这个绰号都是她取得，她总是趁其不备偷袭可爱嘟嘟的小脸或者别的什么地方。。。让可爱十分无奈。

因为，她真的超级可爱。

杨莉篇

杨莉是我的老大姐，我老想这么称呼她，因为她作为寝室长像大姐一样打理着我们寝室的大事小事和P事，虽然嘴里不说，但是心里还是很感动。杨莉的笑话总是给人一种很高级的感觉，因为她的笑话里总会有不同层次的文化背景，只有懂得的人才会会心一笑或者哈哈大笑，当然这不是杨莉故意这样做的，她确实在中原文化（狂野的河南高考制度）的浸染中自然习得了高雅的欣赏笑话的角度，也算是考验默契程度的一个绝好方法，还有她几乎可以把任何表达放在四字成语里的语言能力，令人佩服，我很喜欢杨莉的高雅笑话和四字成语，像个幽默的文人，跟她也扫了不少盲。

杨莉做事情也很利落，但是拖沓起来，也是全寝之最，她可以在大家都没起来的时候就旋风式的出门，在大家睡熟之后再蹑手蹑脚的回来，事后一问，居然一直在图书馆看自己喜欢的书！而限时要交的论文呢，八字还没一瞥！

这绝对也是一种酷，这绝对也是性情一种。

记得杨莉还建了一个咱们604的语录，把我们的经典语录都记下来了，不知道现在还是否存在，如果在的话，希望多年后再聚首，我们可以看到，继续一起会心大笑。

这就是我们的604，六个女人，各种酷，各种豪爽，各种牛逼，各种精彩，汇集了世上女人的所有类型，关于她们，我还有好多好多话想说，但是让我慢慢来吧，我们的友情岁月，是一首永远也唱不完的歌谣。

我爱你们。

严格来说，那场白天发生的含义明确的毕业仪式已经是昨天的事情，我还是觉得像是今天发生的，甚至像是刚才发生的。国歌的旋律和宿舍阳光灰尘的气息仍然萦绕着我，挥之不去，其实今天就是一件事情：领导送我们走，我们答应了之后回去拿证书卷铺盖准备滚蛋－即，正式毕业。从形式到内容。

永远记忆犹新。

我们所挣扎其中的毕业大潮，终于在它进行的最轰轰烈烈的高潮中戛然而止，在我们激动的泪水中毅然决然的转身离去，直到那一刻我才发现，我是那么的不想毕业，我想继续书写自己菁菁校园的生命，但是已经终了，生活永远事与愿违。

直到毕业典礼上，我才知道师大书记是个女的，师大校长长什么样，才第一次进入了所谓的邱季端体育馆－全新的设施，大的令人感到陌生，也是第一次十分直观地体会到文学院的数量上的庞大和气势上的强盛，骄傲感油然而生，失落然也陡然见涨（有什么比失去时才发现更痛苦呢？）

上午的毕业典礼中最重要的环节就是拨穗仪式，就是由校领导把我们学士帽上的穗从右边拨到左边，表示我们正式毕业了。私底下在台下我们可以随时把穗穗换来换去，但是自从被校领导拨了之后，我就不愿意再动这个看似轻如鸿毛的穗穗了，仿佛某种事实已经发生，尊重并且接受它是我们唯一可以做的事情。是的，我们毕业了，而且不再回去。

拨穗的时候，在我旁边的沛月被领导问了很多问题，诸如毕业之后是保研还是考研，或者有什么工作打算之类的，心里很感动，虽然我知道人家不是问我。。但是却触动了我心里最敏感的角落，我的美国求学之路，会是怎样呢？到那里是否还有这样笑容可掬的老领导，热心真切的关心你的未来，是否会为你的成长停留哪怕一秒，是否会为你的表现驻足哪怕一瞬？我不知道离开自己的家，还有没有这样的机会，去享受被呵护着的成长。那位老领导，真有温暖的笑容。

我们以后还可以这样气壮山河地大声唱国歌吗？或者是别人在唱自己国家国歌时手足无措地站着？或者像今天那些韩国留学生一样，国歌响起就溜之大吉？我真享受那种感觉，大声歌唱祖国的河山之壮丽，大声宣告我们人民的勤劳和勇敢，仿佛中华民族的子孙只要手挽手，就有翻转世界的力量，仿佛我们永远意气风发，挺胸抬头，仿佛我们注定凝聚中华的灵魂，为祖国的茁壮成长肩负起各自的使命，并为此容光焕发，前仆后继，死而无憾。

热血冲击着太阳穴，眼泪又开始欢天喜地的奔涌而出，这种民族认同感让我幸福得有些晕眩，然而幸福之后又盘旋者吉凶莫辨的惶恐与留恋－－我还能理直气壮地享受这种集体无意识多久？

我反复看着屏幕上歌词中的“祖国”，这个字眼于此时此刻的我，已经逐渐具有了十分具象的意义，祖国似乎就是遥远的，由伸向脚下的白浪连向视线无法触及的神界般的天边，那有若隐若现的一方岩屿－－就是我的祖国。这样遥远冰冷的词汇提醒着我以后将会面临怎样的情感挣扎，我会离开载着我的家人，爱人，朋友的温暖大陆，漂洋过海，在一个时空倒转的世界如同怀念前世般任由自己的心疯狂地爬上思念的藤蔓。

毕业的别离，只不过是刚刚开始。别离的哀伤，也只是初见端倪。

下午的寝室乌烟瘴气，一片狼藉，仿佛时光流转，回到了四年前的那个我们初识的夏日，只不过我们那时精心安置的东西，现在一件件搬出来，扔掉，打包，或者低价转让；那时候羞涩生硬的客套，变成了现在亲昵的插科打诨；那时我们任性，淘气，幼稚，现在我们开阔，通达，忍耐。行李的打包，也像是感情的打包，大学四年的友情，就这样随着你们的离开搁置起来，我们分享各自的青春，见证了各自的成长，多年之后我们再一起打开尘封的记忆，重享青春的甜蜜滋味，真是天底下最美好的事情。

姐妹们，感谢青春有你作伴，让我在返回记忆之城的旅途那样轻快，永远不寂寞。

沛月：两个大箱子，目的地：天津－成都

士晔：一个大箱子，扔掉数袋衣服，目的地：上海

话梅：箱子数目不详，目的地：澳门

可爱：目的地：甘肃

杨莉：目的地：天津－郑州

我：目的地：美国。

空的北京。

曲终，人散。

今天的天气热得简直令人发指，在最热的中午两点半－全天气温最高的时候，我们文学院顶着烈日开始照毕业照，一群黑帽黑袍的人疯狂地吸收着紫外线和热量，一边缓慢地往高低架上爬，整整一百多号人哪，乌洋洋挤到一块，象一群蠕虫，烦躁不安地攒动着，望穿秋水地等待领导老师们的降临，全院文学院的汗水流了快一吨的时候，文学院的领导们满面春风地出现了，在林荫下笑意盈盈地望着我们，我们站在架子上人前人后地挤着，顶着烈日甩着汗水，朝着笑意盈盈地领导们愤怒地嘶吼，似乎没用，于是改用鼓掌加欢呼，领导们看来都蛮吃这一套的，于是三五成群的过来了，还频频招手示意，殊不知我们的热情是为了快点完事，你们谁是谁都分不清。。

604毕业大典创新活动再接再厉，新一轮旗袍诱惑火辣出炉，但是完全不敌六月更加火辣的天气，导致旗袍行列中的主力军直接出局，而对于留下来的我们来说，整个下午的记忆也不甚详细，只觉得顶着白茫茫的烈日永无尽头的行走，四个人拖着高跟鞋无精打采，耳旁似乎响起了士晔的训斥：“你们怎么这么不上台面，快点走啦！”因为人家总是可以踩着7厘米的高跟鞋健步如飞，我们一干虾兵虾将踩个5厘米的高跷就疼得死去活来。。。好吧，我们功力实在不够。。。我们强打起精神照了孔子像，日晷，草坪，然后十分狼狈的爬回14楼。经历了这么多天的连续折腾，皮肤每日无法抗拒地被镀上一层阳光的颜色，很快我们将拥有小麦色的健康肌肤！明天是最后一天，让我用力去感受做师大学生的最后一天吧！

其实今天心潮难平，太多的事情同时袭来，有点像雷电轰到脑袋，一时睁不开眼，分辨不清，也说不出感觉，如果有，就是极大极深广的同情。

同时闻讯好友们一对劳燕分飞，一对喜结良缘，还有的即将踏上漫长的求学征程，人生的画卷就这样交叉纵横的展开，每一幅都有着一言难尽的背景的交待衬托，每一幅都有着韵味无穷的未来的留白。

曾经在我身边的人们，那样鲜活的友情，触手可及，现在渐渐远离，直到你们的背影，成为心底永远的风景。

祝福你们，我爱的朋友，而脚下，我的画卷伸展向何方？

一直在想要不要写日志，最近的生活密度大的令人难以回首，即使重新回忆一遍所做的事情，也是一件颇费心力的事情。

可以实实在在的说，毕业，是件巨大的工程。这是心力，体力上都让人在崩溃边缘的工程，我本来想四两拨千斤般地轻松面对，但是仍然不能忍受自己在家看着校园风生水起，自己却守着青灯如古佛般的岑寂和冷落，所以还是选择了回到寝室度过毕业前一个巴掌可以数过来的那几天，很肉麻很肉麻的说，我有些舍不得寝室里的姐妹们。

在此之前我一直想写一个人物志系列，因为发现604的人物关系实在是如同天水相融一般和谐，而且组合变化多端，层出不穷，趣味迭出，我一定会写的，但是要配上照片，作为大家的毕业献礼，对我来说，文字总是在图片之外，对我具有意味深长的魅力，也许是因为文字表现了更多的脑力和人的情感吧。由于现在没有照片，我就先吊吊大家胃口吧！

BTW：挑照片也是件很费心思的工作，尤其是对风骚604来说，一切出游的目的就在于照相，无论天上下雨天上刮风只要大家的照片照的好就美滋滋地翘起大拇指说今天旅游，一百分！举个例子，三天两晚的北戴河之旅，大家三台相机轮流上阵，保守估计有1000多张照片，只是保守估计，我做好被真相雷到的心理准备。 所以。。。大家的美照实在太多，你们是愿意自荐呢还是我来选择？

碧海连天 友谊长存－北戴河毕业旅行

很想煞风景的说一句，北戴河之旅完全是图片的堆砌，要说感觉也是图片激发出来的，但是珍贵的地方就在于是我们六个人完整的旅行，景称不上美，但是我们之间却纯的可爱，可叹。

就记得一个晚上我躺在大床上看白天的照片，看那一张张洋溢着青春的肆意的笑脸，在蓝天白云下热烈的绽放着，在灰墙土瓦的背景前嚣张地绽放着，在行人注视地目光下骄傲地绽放着，那种威力简直锐不可当，穿透了屏幕震撼双眼和心灵，当我想到，这样美丽的青春最后也只是用这样的方式留下来，再美好的东西却只能任人凭吊，我们在一起的亲密无可倾诉，只有这些照片可以证明的时候，酸溜溜的眼泪密密爬上眼膜，我瓮声瓮气的跟坐在我身边的沛月说，我好舍不得你们，好难过。沛月似有感触的叹了一声，抱住了我的膝盖，良久。

我赶紧举起相机，挡住滚滚而出的眼泪。

那是在北戴河对我记忆最深的一件事情。

华丽转身 再见我的四班

四班散伙饭前，是拍毕业照，我化了这辈子最浓的妆，光下眼线就用了两种颜色，还好得到了大家尤其是总desinger Izzy的大大肯定，所以此次转型，成功！（攥拳举起右臂对镜头傻笑），寝室里从来不化妆的杨莉和雪鹏也化妆了，由本化妆师亲自操刀披挂上阵，给她们－－－－－－画了眼线。。。可爱顿时变成了极度上镜的超级可爱，杨莉扑闪的眼睫毛犹如化妆界人士中闯出的一匹黑马令general designer和本化妆师心中大为吃惊！绝对惊艳！再加上我的哥特妆朋克造型，士晔的贝雷帽帅气女郎造型，还有话梅华丽丽的好莱坞红地毯风格，我们604终于在历时2个多小时的后台化妆之后浩浩荡荡的出动了！哦，忘了说，我们全寝的班服都经过改造了，所以形态各异的班服＋风格不同的妆容＋数量庞大的阵容，一定在14楼与主楼之间扼杀了不少眼球，何况那是条布满男生宿舍的街道！

面对猎奇的忽闪的眼光，我在遮阳伞下轻轻的对杨莉说，唉，他们不知道，咱们已经老了，就得瑟这么一回了！

对。这是最后一回，也是四年唯一一回。

我之前没有记起，却在我醉倒的那一瞬电光火石般记起了大一那年我的青涩，那时的我怯生生的参加学生会的聚餐，眼睁睁的看着比我大三届的师姐这个火锅店脸红脖子粗的喝到不省人事，吐到一塌糊涂，我如同站在悬崖边上，抱紧自己冷眼看着一切，那时，是我不理解，没想到，三年之后，倒下去的那个人，是我。这个火锅店也许年年见证着这样的宣泄和眼泪，我不知道他们是否明白，我们在用歇斯底里的方式，祭奠身体里慢慢死去的一部分，那是我们无法挽回的少年。

四年的青春，在这个朝气蓬勃过分明亮的校园里，以最美丽的方式不动声色地消失，我们不经意间已经送走了自己1字头的生命，迎来了2字头的朝阳，从何时起？无可追寻，只记得澡堂子里哗哗的洗澡水，流着流着，走出来的女孩子，就都变了年纪。

我们在四班这个群体里开始自己的一举一动，热热闹闹，也颇有个性的生活着，如今一切都画上了句点，也许之后会遇到更多对的人，更多好的事，但是18岁到22岁这四年，就是四班这些人陪你度过的。

坐在“我们毕业了！”横幅下流着眼泪的我们，其实哭泣的是自己投进去的热血青春。

最有个性的604－待续

明天去旅行，all girls.

很向往，小时候没有跟很多女生相处的经验，以至于长大之后跟女生相处老把自己当男生，说好玩的笑话，做滑稽的事情，装蠢或问些知道答案的问题逗她们开心，或者想要保护她们。以至于很容易被别人觉得浮浅或者咋呼，但其实我也是很需要保护的小女生，我向往窝在女生堆里说柔柔的话，向往安静的，有思考力的对话，不是judge people，不当mean girls.这样的自己在逐渐的浮出生活，越来越清晰可见。

今天去看了博物馆奇妙夜二，向往已久的电影，但是却是跟另外一个人，两人各怀心事，精神恍惚的，原来电影也没有想象中好看,gosh...

中午吃饭见到沛月和话梅好开心，快扑上去了，哈哈。

晚上的饭是见同去MSU的同学，will说如果有一个漂亮的就拿手指戳我胳膊一下，如果有两个就两下，一共来了五个，他事后戳了两下，说the second one is you!哇咔咔，好开心，这个白小子嘴可真甜，那以后我就不跟你闹别扭了，我们都乖一点，be nice to each other.朋友多难得，虽然有时候我们俩脾气都很差，但是却很有默契，今天带他和五个女孩见面时才觉察出来，还有原来我的英语已经很好，girls问我 how come,我指了指他，说因为我老和他说话，will甜甜地说，不，是因为你很聪明。

这白小子！

我含着pizza支支吾吾的说，大家考了托福，所以英语都应该很好啊，更何况我托福第一次好好准备之后才考了96（虽然我和朋友们都觉得我绝对是心理原因而不是水平问题或者聪明程度问题。。），她们狂摇头，害得我很后悔带will来（因为这是我离开中国最后一次见到他了），显的我很高调似的。我最怕别人觉得我高调，连点pizza都不敢说出自己的想法，一群女孩扭扭捏捏的都说随便的场景十分有意思，but I wont take the lead.小威甜甜的说那就选BMG吧，try it.皆大欢喜。我很怕第一次见面的人不喜欢我，关于不喜欢我的负面新闻我听到的可太多了,that really hurts.

凭空造谣的我管不了，但是我会尽力避免自己亲手造成的误会，比如说，太强硬，其实只是心急做决定而已。我要slow down,slow down enough to make people get to know the real me.

期待明天的毕业旅行，阳光，沙滩，比基尼哈哈

小威之来，黑昼压城。

但是我知道他喜欢，我会跟他说you are lucky，because both of us enjoy this kind of weather feeling like the end of the world is approaching. 他居然和我在看同样的书！such a coincidence! 只不过是英文版的，搞得我很想跟他举办一个座谈会来探讨一下。不过我似乎难以容忍不同声音的出现，because I am a big fan of Murakami Haruki; I am hardly able to stand any negative voices.

不过我们同样跳过了其中有关组织，脑部之类的部分，我们都认为那些描述不需要那么长，而且太过于fantasy,真开心我喜欢跟人讨论书和电影。我喜欢相同的情节，相似的气氛，obsession with jazz,whisky and loneliness but not sex!

不过现在要快点看完这本书，因为小威送我的新书貌似非常enthralling>_<

BF昨晚才睡了一个半小时，今天还是出现在了飞机场，困的快化成骨灰了，谁叫他是个千年一遇的大好人,momo..

感谢话梅和我一起接机，我越来越喜欢她了。

这些天很多人都在对我重复一句话，be positive。看来我确实应该积极一点了，我实在没什么可不开心的。

感谢我姐，我姐是我一半的灵魂，别无赘言。

还有Tom，永远给我最最热情的肯定，无论任何改变，无论任何决定，还有我的房东，远在美国，给了我很多很有用的tips和热情洋溢的鼓励，也许他们只是just being nice.But you guys really make me feel good about myself, thank you.

其实有很多人都没有像我那么顺利，她们不能出国自费留学，甚至要为一个北京户口而打拼。但是依然自信自己是最棒的，是这个世界的中心，发光发热像个太阳。

May be they are too proud of themselves and make themselves funny and hilarious in others' eyes, but they ARE happy and positive.If this is gonna make ppl happy why dont I give it a shot? The prerequisite is not to highlight yourself by hurting others especially when they are happened to be your "friends",that's really stupid and harsh.

我如果还要自怨自艾，整天negative真的要招人耻笑了。

好吧，我也来自我催眠一下。

I am the smartest one;I was admitted by 9 unis and am able to step in my dream school.

I am the kindest one

I am the most laid back one

I give credits to everybody and never look down upon my friend.

I love them all and I try my best to appreciate their bright sides just because they are my friends who I am supposed to give shoulder to no matter what.

I am genuine and caring.

I am gonna be the most successful one because I deserve it

I am gonna live in america or somewhere else except China getting rid of the stupid China society invisible rules.

I am gonna be idealistic for good and stay away from those who are actually afraid of breaking the rules or scared to innovate and make new decisions under the slogan of "let's be realistic" or "Lets face it this is the real world".

I am gonna rock the world you will see.

Yes,it's TRUE.

签证，不知道说啥了，因为实在太水了，签证官一份资料都没要，两个问题就pass了，让抱了一堆资料站了俩小时的我感到有些英雄无用武之地！之前紧张到想吐，拿到小绿条时就好了，倒是之前模拟面签的那次回答了不少问题，在我前面的两个学工科的MM都被check了，一个学金融的GG也被急速秒过，好像他刚接近那个窗口一张小绿条就“嗽”地飞出来一样，我只看见他转身茫然的表情，可能极乐境界的表情就哭笑不分了吧。。。

从12号晚上开始就很忙碌，毕业晚会很精彩，就是演职员表怎么都是那么几个人，四班的节目太少了，还有男生应该穿西服嘛，女生都是one piece，男生穿体恤感觉不伦不类。。。但是还是很不错，知道了很多劲爆的八卦，看到了很多美女，让我下定减肥的决心，童鞋们你们怎么可以那么瘦。。。后来大家都哭了，还好我比较detached，因为交往的圈子比较狭窄，这和之后参加男朋友的散伙饭的感觉形成强烈对比，也让我深深反省。我很羡慕那些有泪可以流的孩子们，说明她们过去的四年在认真的生活，投入了才会在分别时伤心，单纯的感动，无畏的付出，只有学生时代才会有的吧？毕竟，留学在我们这个学院似乎就是边缘群体，当我们选择这条路的时候就意味着选择了很多漫长的孤独时光，还好我还可以继续做学生，还好这四年的失落之后我可以继续自己的梦，过去的错误，以后不能再犯了。Izzy我不得不说一下，这个女人算是大学期间比较亲密的朋友，在晚会上，灯光变暗，屏幕上开始出现大学四年各种活动的照片，伴之伤感的音乐，她突然靠在我身上一下，我转头看见她红红的眼圈和湿润的眼眶，心里也一阵感动，没想到她也是有感情的（这个女人基本上没什么感情），然后我很伤感的关心了她一下：“唉，你没事吧？”岂料她说：“没事，我打了个哈欠！”我就＃※……％！◎（×直接晕倒。。。

紧接着13号就去桩考，从一脚踏上京郊农村这片热土的一瞬间，我就没有一件事做的是对的。由于之前只集训过一天，第二天的集训号称在家冥想一下开车过程，也没有冥想，我就带着满脑袋浆糊去了乡下。话说我没有一件事情是对的，从没带身份证开始，男朋友超级好人陪我去考试，刷卡前我咕哝着：“还好不要身份证，我就没带身份证。。。”“什么？你怎么没带？！”雷霆般的质问吓得我手都抖了一下，抬头一看，铜铃大眼带着熊熊的怒火狠狠的瞪着我，我还真没见过他这么生气过，百般求情，考场就是进不去，我就把男朋友骂了一顿出气，然后妈妈专门给我送来了身份证，第一件不顺的事情被我们搞定了，然后桩考，我很担心，请考官帮我看着，还很无耻地送了人家一盒烟（MY BF's idea!）所以桩考基本上是通过看考官的手势过的，像个牵线木偶，稀里糊涂的就过了，然后兴高采烈的去路考，天气炎热，日光强烈，BF教我一会怎么打轮什么的啰啰嗦嗦，我想问的还没问出来就被召唤上车考试了，走的时候用哀怨的眼神望着BF，然后上车，不出两分钟，成功把考官带到沟里去了，考官大叫：“你这是怎么回事啊！你想把我带到哪去啊？”我赶紧赔笑，“没没，马上好，您给我一次机会吧！”考官推推墨镜，给你一次机会！我加速，上了坡，还没到点儿，觉得往下溜车，啪一脚刹车，稳稳停在坡上，脑门上开始因为感到恐怖而疯狂流汗，在外面看着的BF当时马上思忖：一会去重新约个考试，然后回去吃饭……（※¥％％……考官莫名其妙的看着我，说，你这咋搞的？你肯定上不去了嘛！我坚硬的回答：我能上去！十分之大义凛然，考官可能也拿我没辙，说，那你试试，我就顽强的上去了，好吧，定点停车居然就这么过了，测方停车我都不好意思说，直接将车呈对角线型开进车库，考官对着我耳边又是一阵叽哩瓦拉叽哩瓦拉，我知道这回真的无力回天了，所以蔫了吧唧的开始解安全带，拉手刹，考官叽哩瓦拉叽哩瓦拉的还在说，然后喘了口气，幽幽地说：“你过了！”我还没反应过来，心中沉浸在沮丧之中，考官看我没反应，大声冲我喊了一句：“你合格啦！！”我如梦初醒般“啊”了一声，终于意识到自己过了，高兴的不知道怎么好，跟老师拱了拱手就赶紧下车了，怕他改变主意，下车之后让认为我肯定要重考的 BF大大惊喜一番，然后欢天喜地的进城吃了顿大餐，桩考和签证都这么水水的过了，看来一定是我在家苦修多日的RP集中爆发了！哈哈

晚上跟BF去了他们班的散伙饭，好久没看见这么多男生了，在文院呆惯了，见到那么多男生我居然都矜持起来了，Gosh我这种人都能矜持。。据说由于我来了，所以按照规矩大家都来敬BF酒，一个人来就是一杯酒，很多人来了，BF闷了很多杯酒，大家敬完酒回到席间继续吃吃喝喝，BF直接就倒了。。。：（后来很多人开始陆陆续续的倒下，BF躺在椅子上微笑着说：一会就该摔杯子了！我惊讶的看着他，一会，背后传来cei杯子的声音，我们俩相视而笑，之后BF吐了三回，可以直立了，于是进入第二轮，激情演说阶段，男生们三五成群的坐在一起，勾肩搭背，互拍胸脯发着热血诤言，推心置腹的说着心底话，我不知道他们说了些啥，只看见好些红了眼眶的，包括我的BF。这一切都让我十分震撼，或者说是新鲜，我不知道在我面前的是一群男孩，还是男人？他们正处在转变期中，各种烦恼都包围着他们，成人的，孩子的，但是他们已经学会用社会的方式去排解，他们也需要寻找朋友，寻找慰藉和依靠，去倾诉，获得力量，走出来，然后成长。我很感谢他的朋友，他们互相依靠走过四年，潘杨，张鹤，代海林，付小亮。。。（还有一些我记不住了。。）还是那句话，他的朋友就是我的朋友。

机票已经定好，除了找房子，没什么事情了，明天去办港澳通行证，又可以去香港啦！还要接远道而来的威廉，威廉，如果你有猪流感，我就不跟你耍了！

还是喜欢忙碌的日子，这样可以减少对BF的思念，唉，我永远是个小女人！

昨天做了个非常诡异但是真实的梦。

我在梦里睡觉，醒来后发现自己躺在一张单人床上，卧室的地板是红到乌亮的硬木地板，天花板是斜的，貌似是屋檐的形状，窗户很大，对着书桌，书桌上堆满了书，阳光明亮的撒进来，洒在书桌上，还有干净的硬木地板上，一切都舒适和宁静，我就这样醒来，然后起身，看看四周，把脚轻轻放在有些冰冷但是干净的地板上，那一瞬间我突然意识到自己身处何方，我在美国，这里是我住的地方，一个小小的duplex的上层，这一切对我来说是多么的熟悉。

但是我却焦急的站起来，在不够宽大的卧室里踱来踱去，我不知道为什么会突然这样，我只知道那时候头脑里有一团混沌但是坚硬的意识在撞击着我：我在美国，但是我想回家，我想回中国，这里不是我的家。我的五脏六腑紧紧地抽起来，抽搐成一团，我在US,但是我想回去，却回不去，怎么都回不去，家离我太远了，太远了，你怎么样都没用，怎样挣扎都没用。我越来越焦虑，走的越来越快。我体内不知道哪里开始慢慢地释放这样急促和黑暗的预言：你三年之内回不去，你回不去，你回不去中国！你要至少呆三年！这样的预言像无可抵挡的癌细胞一样，慢慢扩张到全身细胞，四肢神经末梢，我脑海的所有意识甚至视网膜，我焦急的踱来踱去，踱来踱去，我只是想回家，但却不行，我被困在这个小小的duplex里面！就好像有人吊我到半空，然后不让我落地，我没有脚踏实地的感觉，我在空中疯狂挣扎，大声哭喊，绝望一点一点吞噬我的心。

然而周围的一切都那么宁静，金黄色的清晨的阳光依然洒在冰凉的硬木地板上，无论我怎样把它踩的嘎嘎响，周围的物件都不约而同似的屏气凝神，好像等着听我体内的那最后一声：嘣！的爆炸声。

就在那个时候我醒了，慢慢的睁开眼，看到熟悉的粉红色枕头，四仰八叉的双人大床，脚那头的钢琴，两三分钟后，才慢慢意识到这是我的家，不是在美国，心里的一块石头落地，却砸起浓浓的灰尘，阴霾仍在，且愈加浓重。

我姐说，天哪，你梦到的是最真实的留学感觉，这就是我想告诉你的。

生活依然按部就班，毫无妥协的往前走去，不知道是我造了生活的车轮，为什么却有被碾压的耻辱感，我跌跌撞撞的走，一路撞倒了许多本来可以的甜蜜惬意，方向却永不变更，永不能变更，一往无前，勇往直前，我要永远为胜利留着最后一分勇气和欢呼的力量。

今天交了 sevis费，宿舍费，电子论文，写了study plan，学校介绍。

明天去学车（想了半天才想起来），照签证照片，把young卡转成正式visa卡

把该离开视线的大力气扫出去，把该在航程里的大手笔的搬进来，勇往直前，一往无前的胜利！

能上space了，惊叹下～～

怨念篇：

1.可恶的远大农民居然把我考试的车型弄错，导致我千里迢迢到了农村吃了闭门羹然后回来了，6月4号也不能考试了，变成13号考试，我本来想搞完驾照搞签证，现在只能先搞搞签证，再搞搞驾照，再搞定签证，再搞定驾照了。唉，反正六月就是一个搞来搞去的月份了看来，希望一切在七月前搞定，安排我的欢欣七月了，流口水中。。。

2.因为求瘦心切，健身时拉伤大腿内侧韧带，现在恨不得曲着腿走路，因为，好疼。。。各位姐妹们做器械千万不要不自量力，咱们这种小粉体格儿选最低档的练练就好，重在高频率，常反复。。

欢喜篇：

1.体检报告出来了，血液里有乙肝抗体，所以出国前不用再打拉，这可真是件大好事！

2.六号湖北同学北京聚会，有机会见见好久没见到的小学初中朋友，人家可是UTAustin全奖啊，真该跟人家好好取取经，而且还可以和小馒头一起玩耍啦，这是整整一个月之后第一次和小馒头玩。。

我忘记在哪本书上看过的了，人在除了智商，情商之外还有一种商数是来评价身体协调性灵活性的高低，今天在湛蓝的池水里我沮丧地看着阳光打在池底的身影，像一条僵死的鱼，发现确实应该有这么一种商数，而且我在此方面商数必为零。

教练其实对我超好的，用了很多比喻，排比来教授我身体活动的方法。只是我真不知道怎么让身体接收大脑的信号，做出让帅哥期望的反应，虽然因此因祸得福获得了摸帅哥教练pp和腰的机会（哇咔咔我好稀饭）但是摸完之后要是还是不知道怎么做就有点得寸进尺了。。（帅哥教练哭泣中：摸都让你摸了，你还想怎样？！）

我想起我在碧桂园的游泳经历，张建明和付学文，你俩咋就能昧着良心说俺游的好哩？害得我以为我真的游的很好，其实我只是狗刨而已。。哭泣。。。直到游泳教练指导我时，不小心说出来的一句：“其实你不太会游泳”直扎我幼小的心灵，我才知道我是一个游泳很差的银。

今天挣扎了很久，教练说能看出我想好好游的决心了，厄，然后就没了让教练说出这样的鼓励的话其实也蛮难的吧，不过我还是很开心的走了，这也算是进步嘛，慢慢会好的。。

其实因为很多事情不开心，很多倒霉的事情避之不及全落到我头上了，晦气啊晦气，但是运动真的能让人忘记很多，我仇恨的毒素都融到水里了，周围的大伯大妈们对不起了啊哈哈，实在不解气还可以打沙包，所以每次从健身房出来心情都很灿烂，果然， 健康＝健身＋健忘。

坚持锻炼，为深入美帝国主义大后方强壮体魄，坚韧心灵！哦也

签证，机票，房子，取托福成绩单，开存款证明，爸妈工作证明，准备签证，学游泳，学开车，买箱子，准备行李，提交电子毕业论文，毕业，和朋友们吃吃喝喝游山玩水。

忙碌的一季又要开始了。

放弃休斯顿大学，去密歇根州立。 谢谢在我犹豫期间给我提供过大量帮助的网友“我本善良”，您提供给我的不同版本的专业排名打破了我原来的偏见，还给我提供了很多很宝贵的信息。

谢谢Oskar帮我做了很详细的专业分析，也让我对美国各个地区的大概情况有了感性的认识！有机会我会转学去Umass跟你当同学！呵呵，或者你来密歇根开讲座我当你小fans:P

谢谢网友，Uh校友carey提供的信息，还有帮助，你是一个非常真诚的人，很遗憾没有和你做成同学。

谢谢MSu校友Lan，告诉我了很多有用的信息，虽然有些比较琐碎但是你的热情让我感动。

还有很多感谢，我姐帮我分析了身体方面的原因，我才知道我“怕热”还有那么多深层次的原因，也学到了很多中医知识。Houston的湿热确实不适合我。

还有小白的无条件支持，哈哈，虽然是我要求的。

还有我老爸老妈虽然很茫然但是给我充分自由。

还有，I prefer a Christmas with beautiful snow.

MSU的录取结果结束了我漫长的申请过程，所有学校的结果均已水落石出，我们马上又要匆匆上路了。

PS：今天和然去看透纳展，居然两人穿了一样的款式，白衣蓝长裙，我要是说我之前有预感实在太假了，但是真的，所以在看见她的时候也就没她那么惊奇。

姐妹装，可是差不多的衣服穿在人家修长的小美女上咋就那么有气质捏。。。唉，不公平！！！

希望然明年也快快来美，咱俩还有小心愿没完成呢嘿嘿：P